оля-возраст=27: Здравчтвуйте! Меня мучают ночные галюцинации уже 3-4 года, вижу не во сне, а на яву. На утро ничего не помню, но после таких галюцинаций очень бодро и хорошо себя чувствую. Алкоголем и наркотиками не увлекаюсь. Начались после жизненной ситуации когда испытывала чувство страха, переживания, ситуация угрожала моей жизни. В жизни не очем не вспоминаю, а ночью вижу то кровь на стене, то облако дыма, которое двигается на меня и т.п. Помогите советом к какому специалисту обратится, т.к. успокоительные средства только усиливают. Заранее спасибо. (05-Jun-09 : 44)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Оля. Галлюцинации это к психиатру. Тем более если это не проходит и беспокоит. А успокоительные в таких случаях и будут усиливать сами галлюцинации, поскольку они не от волнения возникают. Мы можем только протестировать адекватность поведения. Если интересно пройдите у нас тест Кеттелла и IQ8 и перешлите результаты мне на емайл. (05-Jun-10 : 52)

алёна-возраст=37: Добрый день! Меня очень давно беспокоит ,что я плохо и не правильно воспитываю своих детей.Вроде бы материально всё им даю, и семья полная и очень благополучная.И литературы много читаю о воспитании детей. Но я как-бы бегу от них, от ответственности что ли...Я не работаю, девочкам 14лет и 2,10года.Есть няня, бабушка в соседнем подъезде.При каждом удоном случае я маленькую Лизочку оставляю на них.Даже если нет дел, я их выдумываю...И люблю их и очень хотела, а самое интересное ещё хочу ребёнка...а зачем, не знаю.Как-то издалека что ли люблю...Вот такой парадокс.Помогите, если можете.Благодарю. (06-Jun-11 : 02)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Алена! Вопрос как раз в том что детям не давать.....  

 Задать вопрос психологу в чате или продолжить знакомство с архивом 

 Это в плане воспитания детей. А благополучие и  хороший материальный достаток требуют специального подхода к воспитанию детей. При отсутсвии которого из детей вырастают инфантильные потребители. А в плане ваших ощущений-вы просто так устроены и чем раньше вы перестанете этого стыдиться, тем больше будете любить своих детей. (06-Jun-12 : 25)

 

FreeDen-возраст=26: Я не хочу идти домой, что со мной??? (06-Jun-11 : 07)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, FreeDen! С вами ничего особенного, возможно вы путешественник! Думаю, что и Пржевальский и отец Иакинф тоже не страдали особой любовью к дому. А уж про современный типаж-Ф.Конюхова , я вообще не говорю,этого товарища к дому разве что гвоздями прибить можно . Да и что такое дом, бабьи сопли и больше ничего))) Удачных выходных. (06-Jun-13 : 29)

 

Roy-возраст=26: Доброй ночи, подскажите пожалуйста как перестать обманывать себя и окружающих, не могу это контролировать в себе.... (06-Jun-18 : 57)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Roy! Если у вас есть желание перестать обманывать окружающих, то начинать нужно с себя. Перестаньте обманываться насчет себя, прежде всего, вероятно, вы не очень себе нравитесь и пытаетесь скрыть это от окружающих. Это неверный ход. Вы дороги этому миру, прежде всего в том виде, в котором вы есть, а иначе какой смысл в вашем появлении? Быть похожим на эффективно-успешного социального клона, может и «престижно» но архиглупо. Подумайте именно об этом. Проще говоря, будьте самим собой и неважно, что при этом будут о вас говорить. Сразу не получится, но со временем, по мере спадания с вас слоев социальной мимикрии все встанет на свои места. (07-Jun-02 : 38

 

наташа-возраст=27: у меня есть сын 6 лет и с его отцом мы не живём вместе уже года 4,но поддерживаем отношения.я уже 2 года живу с мужчиной ,он хорошо относиться ко мне и сыну но очень жутко ревнует к бывшему мужу.сегодня он взял распечатку звонков и увидел что когда он на работе я созваниваюсь с бывшим и устроил скандал.а моя мать(у меня с ней очень тяжёлые отношения)*подлила масла в огонь*сказав что он бывает у нас дома и я с ним сплю. (06-Jun-19 : 58)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Наташа! Если любимый человек требует от вас определения и большей четкости в поведении надо либо сказать ему, что вас это не устраивает, либо найти компромисс, либо делать так, как он скажет. Какой из этих трех вариантов вас устроит зависит от того на что вы способны ради имеющихся у вас отношений и наличия у вас сил для решения данной проблемы, которую и проблемой то назвать сложно. Как альтернатива: престаньте жить с мужчиной и предложите ему оформить ваши отношения, после этого его ревность по крайней мере будет юридически обоснована. Пока же статусы «бывшего» и «настоящего» равны и пусть победит сильнейший) (07-Jun-02 : 44)

 

Света-возраст=19:  Добрый день,Я в данный момент являюсь студенткой 4-го курса психфака плюс курсы, тренинги, работа почти по специальности(менеджер по персоналу) да и немного практики консультанта. Дело в том, что как клиет я проблемна - консультанта увожу на свою волну(мой супервизор уже плачет) Ваше мнение - как это изменить?

Заранее благодарю (07-Jun-02 : 20)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Светлана! Не надо ничего делать. Все уладится по мере роста личности. Пока же вы находитесь в своей нормальной возрастной фазе. Есть такая китайская сказка, когда крестьянин, чтобы ускорить рост риса тянул рисовые побеги вверх. Как вы понимаете, закончилось все довольно плачевно. Рекомендации: покритичнее к себе, не торопитесь, все у вас будет со временем. Будете торопиться – все потеряете и время тоже, а это больно. Супервизоры же ваши пусть плачут, судьба у них такая. Что же касается консультаций: не обольщайтесь по поводу собственной волны. Волна не имеет никакого значения вообще. Имеет значение результат консультации, и если для этого нужно увестись, то нужно уводиться, так что кто знает, почему уводятся ваши консультанты))). Всех благ. (07-Jun-02 : 56)

 

Виктория-возраст=18 Здравствуйте! У меня прблемы с моей матерью.Мы не понимаем друга. Она меня очень любит,всегда пытается сделать как можно лучше,но у неё не получается. Я не могу сказать люблю Я её или нет((( Я не знаю. Она обо мне заботится,но мне она не нравится как человек и я просто не могу с ней нормально общатся.Мне не нравятся её повадки,характер, да и вообще всё! Но она действительно меня любит. (07-Jun-04 : 45)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Виктория! Вне зависимости от того любите ли вы свою мать или нет, она ваша мать и вы не менее чем на 50 процентов ее повторение с повадками, характером и т.д. Чем быстрее вы это осознаете, тем быстрее найдете общий язык с самой собой ну и с мамой конечно. А то, что у вас нет понимания, так это не беда, в ВАШЕМ возрасте понимание потребностей других людей находится еще в зачаточном состоянии. Хотя в 18 его должно стать немного побольше, чем в 16))) (07-Jun-06 : 05)

 

ladycasper-возраст=20: Полное ощущение того, что жизнь проходит мимо. Что ничего не менеться. Какие то вещи которые, я раньше считала для себя невозможным, в виду того, что время еще не пришло или возраст слишком молодой, то сейчас такие мысли - уже поздно, или почему я не делала чего то когда была моложе, хотя всего 20 лет. Даже повседневные дела не приносят удовлетворения, что все это лишь суета и настолько не значимо. Те дела, хобби, которые были интересны и приносили радость и маленькое счастье - стали какими-то или обыденными. Ничего нового. Как выпутаться из этого хождения по кругу - не знаю...Проживаю в ожидании начала Жизни...5746082 (07-Jun-13 : 53)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Ladycasper! Если жизнь проходит мимо в 20 лет, значит, по хорошей традиции начинаем с тестов. Большая пятерка и Iq8. Это для вас. Результаты перешлите мне на емайл. Вот тогда и буду видны причины либо вашего неумения видеть либо наличия у вас проблем. (08-Jun-04 : 37)

 

Alex-возраст=44: Здравствуйте. Жена отказывает в близости по \ трезвому\ когда выпьет-проблем не было. Это на протяжении многих лет. В последнее время она после принятия на грудь начала выводить разговоры на конфликт - итог -никакой близости. Мои опасения -жена сопьется, и в чем же все таки причина такого поведения? Честно скажу, допоследнего времени она выпивала мало, сей стала побольше, причем как говорят, догоняется ... Можете ли вы что либо сказать-подсказать-посоветовать ? (07-Jun-21 : 14)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алекс! Это проблема и проблема не только вашей жены. Поскольку она не решается она и имеет отрицательную динамику. Надо разбираться. Будет желание -пишите на емайл. Не будет –все равно придется решать. Для того чтобы хоть как-то притормозить процесс скачайте нашу аудиокоррекцию против алкоголя. (08-Jun-04 : 40)

 

Сергей И.-возраст=20:Здравствуйте! У меня есть подруга, ей 20 лет кроме меня она не решается делиться своими проблемами ни с кем) около 5 лет встречается со своим парнем (не в браке), год назад они стали жить вместе. По её словам это была ошибка, т.к. чувства у её парня стали притупляться, на данный момент отношения совсем остыли. Более 2х месяцев у них не было половых отношений. Не помогают новшества в нижнем белье и т.п. Отношения, как говорится – по-соседски. Она пыталась с ним говорить, но проблему это не решило. У подруге депрессия. Нужна Ваша помощь, как быть дальше..? (08-Jun-06 : 20)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Сергей! Ранние парные отношения это всегда проблема, тут и незрелость личности и ее деформация и обесценивание интимных отношений и т.д.. Все должно происходить в свое время. Поэтому вряд ли мы можем чем-то вам помочь. Прогноз неблагоприятный. Если вы настаиваете, то на тесты и на консультацию. Консультации платные. (08-Jun-08 : 24)

 

Алёна-возраст=31: Здравствуйте. Интересно, а что значит, когда человек говорит \ я все равно тебя достану\? (08-Jun-08 : 54)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алена! Когда человек вслух что-то обещает это всегда говорит о том, что скорее всего у него ничего не получится, но ему неприятно об этом думать. Тот кто делает,обычно молчит. (08-Jun-09 : 03)

 

алена-возраст=27: кажется-я на пороге измены,раздражает муж,но не постоянно,а время от времени.Я  его вроде бы люблю и жутко боюсь потерять семью,но что-то со мной происходит-у меня даже нет конкретного объекта для осуществления тайных помыслов.Помогите разобраться в себе,пожалуйста (09-Jun-01 : 54)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алена. Наличие тайных помыслов и желание их осуществить означает прежде всего наличие нереализованных потребностей личного характера. Нереализация этих потребностей может быть следствием как неразвитых парных отношений так и особенностями вашей личности. Второе более вероятно. Так что раздражение к мужу это скорее защитная реакция, своего рода компенсация того, что вы не в состоянии с ним поговорить о своих нереализованных потребностях. Что и переводит их в сферу \тайных полмыслов\. А вот почему вы неспособны о них поговорить,вследствии ли своей застенчивости , их неосознанноси или вследствии предполагаемой неспособности мужа их понять.Это вопрос второй. Имеется задача личности и ее надо решать. Решайте. (09-Jun-02 : 23)

 

nolife-возраст=20: Мне 20 лет,я уже два года живу гражданским браком,мы очень любим друг друга с молодым человеком... но последнее время он стал сам не свой,просто мы по натуре своей любим погулять в компании,выпить шампанское...молодые...часто гуляем раздельно...раньше это было нормально...но сейчас его как подменили,он стал неуправляемым,он кричит на меня ни с того ни с сего,обзывает,уходит...я естественно плачу и усоляю его остаться...очень тяжело...это происходит...эти конфиликты...ежедневно,все время на напряженнке...очень тяжело....он кричит,бьет,унижает...а потом плачет и просит прощение...он не пьет и не курит,наркотики не принимает..я не знаю что мне делать...может я виновата что он относится ко мне как к мрази...ну любит же раз потом плачет и прощение просит...непонятно...он гулять не пускает меня,а если и пускает то говорит-пока не вылижишь квартиру,никуда не пойдешь...просто он свинья жуткая,все время все разбросано,все валяется,и еще мне приказывает убирать...а когда собирались жить вместе мне не надо было ничего делать,на руках носили...я не знаю..не знаю..очень люблю и не смог у без него...помогите мне пожалуйста....подскажите...мне некому рассказать,подругам бессмысленно,маму не хочу расстраивать...в себе держать тяжело... (09-Jun-05 : 37)

Психолог-возраст=47:  Здравствуйте, Nolife! «он стал сам на свой» -вот интересная фраза. Предлагаю вам подумать над другой фразой «он стал сам собой», она более вероятна. Просто ваши отношения развиваются и теперь вы начинаете замечать друг в друге не только существо другого пола, но еще и личность, и поэтому первые разочарования. Процесс нормальный. Возможно, пройдет. Чтобы проходило быстрее поинтересуйтесь у своего любимого действительно ли вы правы, когда говорите, что он относится к вам как к «мрази»? Думаю, ответ его, вас удивит. И снова и снова напоминаю, что понятие гражданского брака не существует, по крайней мере в России, менталитет у нас не тот. У нас есть сожительство, которое, как известно, ни к чему и никого не обязывает. Так, что ваши выяснения отношений при таком образе жизни – это иллюзии. Подумайте над тем, чтобы перевести свои отношения в более реальную плоскость, т.е. оформить брак. (09-Jun-07 : 28)

 

Appletree-возраст=18: Здравствуйте! Я студентка 1 курса. Два года готовилась к поступлению, причем по инициативе мамы и за ее счет. Однако недобрала одного балла и попала на коммерческое отделение. Теперь мама на меня \наседает\, чотбы я училась очень хорошо и перешла на бюджет. но это нелегко, нервы уже на исходе. Помогите, пожалуйста , разрешить проблему, не втягивая в нее маму! (09-Jun-09 : 21)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Appletree. А потерпеть? На первом курсе всем сложно, а с бюджетом не спешите, поверьте там материальных проблем не меньше, чем на коммерческом. А учится и получает знания тот, кто хочет учиться. Если уж вы взяли ник дерева философов, то уж соответствуйте ему. Яблоня должна вырасти, окрепнуть и только потом дать плоды. Так что терпение в вашей проблеме очень важно. Слушайте маму, а мнение имейте свое. Маме эта учеба не нужна, а вам необходима, поэтому вы и должны решать в пределах разумного компромисса, где, как и у кого, вы должны учиться, чтобы процесс этот был максимально эффективен. И спортом надо заниматься. Стыдно в 18 лет про нервы говорить. (09-Jun-18:22)

 

Ольга-возраст=35: Здравствуйте! Моя проблемма состоит в следующем: Мне 35 лет, проживаю с мужем, мамой, и доченькой. Мама моя выпивает. 3 года назад она пила так, что САМА попросила нас отвезти ее в больницу. Там ее подлечили, закодировали, и вроде бы все стало хорошо, но через 2-3 месяца она стала все-равно пить, правда теперь она разбавляет водку с водой и пьет такой коктель целый день как ребенок с бутылочкой молока. У нас с мужем долго небыло детей - 8 лет, а в прошлом году у нас родилась девочка. Сейчас доченьке ровно годик. Когда ей исполнилось 7,5 месяцев, я вышла на работу и оставила ее на свою маму. Я решила, что внучка будет стимулом для мамы, чтобы та не пила или хотябы пила меньше.Было конечно страшно, но... другого выхода я не нашла. Можно было бы конечно нанять нянечку, но тогда бы мама запила ище больше от обиды за недоверие. Мама моя время от времени конючит что ей тяжело, шантажирует, что не будет сидеть с внучкой с завтрашнего дня, и \делайте что хотите\ Муж мой непереносит маму на дух. Она его раздражает, а жить вместе мы вынуждены, потому, что в свое время, мама заявила нам, что или она будет жить с нами, или она не будет жить вообще. Теперь она сдает квартиру и живет с нами. С мужем у меня тоже проблеммы нарисовались. Мало того, что его раздражает моя мама, после рождения дочери, у нас стали мягко говоря редкие сексуальные отношения - раз в 2 месяца, он стал ко мне относиться просто как к другу, но не как к женщине. Мы с мужем не ругаемся, я стараюсь не поддерживать в их спорах ни одного ни другого, потому, что как только я возьму чью-то сторону - это скандал с другой стороны. Хотя и так мама кричит что я ничего не говорю мужу, а муж кричит, что я ничего не говорю своей маме. Я УСТАЛА. Что вы можете мне порекомендовать. (10-Jun-11:38)

Психолог возраст=47:Здравствуйте, Ольга. Это не проблема, это образ жизни. От него вы и устали. Изменить его вы не в состоянии. Есть возможность только принять его и попытаться хотя бы частично снизить количество факторов риска. Первый фактор- ваша мама. Поддержите ее, когда она не захочет сидеть с ребенком и возьмите няню. Оставлять ребенка под присмотром нездорового человека не совсем правильно, даже если это ваша мама и не забывайте ребенок учится у того кого он видит. При этом необязательно видеть, как взрослый пьет, есть целая система невербальных знаков, определяющих поведение в далеком будущем. Если с ребенком что-то произойдет, то хуже будет всем. Поэтому постарайтесь избавиться хот бы от этого фактора. У вас есть такая возможность. А дальше смотрите, что встанет следующим на очереди. Пока же у вас застойная ситуация, которая в любой момент может вылиться в кризис. Вы не в том возрасте и не в той ситуации, когда такие вещи можно терпеть, надо контролировать процесс. И усталости станет меньше, когда количество неопределенности уменьшится. Самая энергоемкая проблема это проблема выбора, а ваш выбор настолько неопределен, что отнимает у вас очень много сил у вас все идет как идет без вашего участия и контроля, это не всегда оправдано. Какой уж тут секс. (10-Jun-16:11)

 

hamunaptra-возраст=18: я просто не знаю что мне делать... мне кажется что я еще такая маленькя... но я даже не могу найти себе друзей.... (10-Jun-17:35)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Hamunaptra! Вам не кажется, вы действительно еще маленькая. И друзей не ищут и не находят,это не дети в капусте. Не встречал ни одной такой попытки, удачно закончившейся. Друзья приходят к тому, в ком они заинтересованы. Станьте интересной для общения и к вам придут друзья. (10-Jun-19:49)

 

Ula-возраст=18: Здравствуйте! Недавно стала замечать, что меня очень часто попросту не слушают и я как будто разговариваю сама с собой. Когда с человеком 1 на 1 это не проявляется, а когда хоть на 1 человека больше, все сразу переключают внимание начто-то другое. Причём это происходит совершеннов разных коллективах, но стабильно. Предполагаемая причина этого то, что у меня не очень внятная речь и гнусавость. Но неужели теперь из за этого мучиться? (10-Jun-19:34)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Ula! Есть специальные курсы по постановке голоса. Голос это тридцать процентов информации, не следует этим пренебрегать. Если дело в гнусавости))). Возможно дело в смысле того, что вы говорите, но это мало вероятно, потому что сначала внимание обращается именно на тембр голоса, четкость слов, интонацию и т.д. Смысл приобретает ведущее значение при длительном знакомстве. Вот тогда бессмысленность вашей речи может стать решающей для контакта. Кстати это важно для очень многих молодых людей, и молчание здесь не спасет. Но умение выражать своли МЫСЛИ словами тоже тренируется. Например чтением классической литературы и не про себя, а вслух. Так, что уроки чтения в школе имеют очень глубокий смысл и предназначение.Что у вас было в школе по чтению?))) (10-Jun-19:57)

 

Саня-возраст=20: Не могу понять; есть ли у меня шанс с девушкой, которой я уже признался, но она в ответ не говорит нет, а говорит, что дело не во мне, а в ней. (11-Jun-19:20)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Саня! Шанс он всегда есть, а то, что девушка говорит не важно.Главное, что она вообще что-то вам говорит.Вы для себя сначала уясните: а оно вам надо?И если да, то пробуйте, потому что на самом деле дело не в ней и не в вас, дело в случае))) Удачи! (11-Jun-19:25)

 

Вредина-возраст=23: помогите...мне сегодня муж сообщил что изменяет...и не уверен что хочет жить со мной..поговорить не хочет...я уже не знаю что мне делать. Я так больше не могу...мы прожили в браке меньше года...и он сказал что любит другую..и обсудть это боиться...а я на стенку щас залезу. Для меня страх развода...он не хочет обсудить это...не может в глаза говорит посмотреть...и вместо того чтобы лбсудить это он уезжает на рыбалку...не сказав даже будет со мной или нет....для меня это мега трагедия...(11-Jun-19:27)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Вредина! На стенку лезть не нужно, а вот замедлить процесс по максимуму необходимо. Потому как велика вероятность что это просто блажь и распущенность. А так это или нет можно увидеть только со временем и без нервов.Так, что скажите, что вы будете думать и думайте месяц или два, а на это время выводите мужа на дистанцию постороннего человека и продемонстрируйте ему себя с лучшей стороны, с гораздо лучшей, чем вы есть на самом деле.Опять же если это вам нужно. Вам это нужно, это я не у вас спрашиваю, это вы у себя спрашивайте. Нужен вам такой муж или нет и готовы ли вы потрудиться над его образом и, без этого не обойтись и над своим тоже, может быть в гораздо большей степени. Кризис в семье на первом году жизни-обычное дело. Пусть это не будет трагедией. (11-Jun-19:39)

 

 

klap-возраст=37: Здравствуйте. Хочу обратиться к Вам за помощью. У меня в семье сложилась напряженная ситуация, когда отец и сын не могут найти выход из сложившейся ситуации. У сына ощутимо снизилась успеваемость в школе. После очередного родительского собрания сыну устроили взбучку, без рукоприкладства, просто психологический прессинг.Отец заявил, что не будет с ним разговаривать, пока тот не исправит оценки. Сын затаил обиду на отца. И эта ситуация затянулась, пошел уже второй месяц, оба не разговаривают друг с другом, я между ними как парламентер, и самое печальное, что никто не хочет идти на примирение. По-моему, в этой ситуации больше всех страдаю я. Пытаюсь разговаривать с одним и с другим, но такое впечатление, что бьюсь об стенку. Помогите, пожалуйста, советом как исправить ситуацию. Спасибо. (11-Jun-21:33)

Психолог-возраст=34: Здравствуйте, klap. Понимаю, вы в данной ситуации страдаете, вы приняли на себя страдательную роль, поскольку нет мира между двумя любимыми вами людьми, а хочется чтобы была «мир, дружба, жвачка», вам так спокойней. Но отношения то между мужчинами иные. Позиция отца, на мой взгляд, понятна, вы можете себе представить другое его поведение в этой ситуации? Представьте, как бы вы тогда на месте сына восприняли авторитет отца. Сын ваш сейчас учиться жить, и от того, как он сумеет решить эту задачу зависит многое в его будущем. Да, кроме того, он мог и не то, что затаить обиду, ему просто так удобней, никто не достает лишними приставаниями, подростки люди независимые (ибо считают себя такими). А вообще лето на дворе…? (12-Jun-12:06)

 

анна-возраст=19:мне очень нужна помощь! мне очень плохо! мне кажется, что я сойду с ума! я встречаюсь с молодым человеком 2 года. последнее время мы очень часто ругаемся. я безумно сильно люблю его, я живу им. причины наших ссор в том, что он недостаточно чуток ко мне. я глубоко переживаю каждый непреятный момент. вчера он сказал, что раньше я была совсем другая - милая, хорошенькая, а сейчас превратилась в стерву, которая все ему запрещает. мне кажется, что он разлюбил меня, его чувстча - это привычка. он говорит, что устал от ссор и моего нытья. он каждый раз обещает, что все будет хорошо и он будет стараться, но все повторяется, он сам это понимает и говорит, что ничего не может сделать. я тоже не хочу больше этих отношений. я не счастлива в них. я не получаю стока тепла, сколько мне хотелось бы, но не могу его отпустить. я не представляю себе жизнь без этого человека. что мне делать. я боьше не могу ни с ним, ни без него. у меня нервный срыв, я не сплю, не ем. я не могу, мнеочеень больно. он сказал, что я зациклилась на нем и это, действитель, так... что мне делать??? (12-Jun-9:58)

Психолог-возраст=34: Здравствуйте, Анна. Вы прежде всего успокойтесь и перестаньте истерить. Так бывает. Отношения ни теоретически, ни практически не могут развиваться ровно. Если и вы понимаете, что устали от отношений, и молодой человек, возьмите на некоторое время «отпуск». Не говорите себе, что расстались, просто договоритесь отдохнуть какое-то время, недели 2-3. Там видно будет. (12-Jun-12:03)

 

Аня-возраст=24: Здравствуйте! Попала в непростую для меня ситуацию. Стала встречаться с женатым молодым человеком, когда еще сама была замужем. Сейчас я развелась не из-за этого мужчины, а просто потому что так сложилось. Человек, с которым я встречаюсь уже пол-года не расстанется с женой никогда. У нас с ним очень близкие отношения, кторые зашли уже далеко. Они стали слишком близкими и мне уже тяжело воспринимать эти отношения как временные. И расставаться с ним не хочется, потому что я очень много получаю в этих отношениях и оставаться в них с каждым днем все тяжелее. Причем эти отношения превращаются уже в какую-то манию. Я знаю, что он может сказать. что любит меня, также как и жену. Со мной в сексе он получает столько, сколько с женой он не получит наверно никогда. Но дело не только в сексе. У нас Отношения. И в плане душевной близости мы тоже много друг другу даем. Как же мне быть дальше? Когда я смотрю на этого человека и понимаю, что это тот идеал, который я искала всю жизнь, но который никогда не будет со мной рядом... И с моей стороны это не влюбленность. это не розовые очки. Все эти пол-года, что мы встречаемся я смотрела на него другими глазами. Я была уверена, что встречу такого не одного, и видела что у этого человека много недостатков. Но сейчас я понимаю, что все эти недостатки все его минусы и плюсы, все что в нем есть - это ОН и он мне нравится именно таким, какой есть. Ничего не хочется менять в человеке. Но он не мой... И что делать? Как дальше жить с мыслью, что такого больше не встретится (12-Jun-12:14)

Психолог-возраст=34:Здравствуйте, Аня! Не хочется - не расставайтесь и не загадывайте далеко вперед, я лично сомневаюсь насчет того, что полгода достаточно для состояния не влюбленности и не розовых очков, кроме того, не забывайте что вы не так давно просто потому что сложилось развелись, так что эмоциональный фон подходящий. Не торопитесь, получайте по возможности удовольстие. (12-Jun-12:47)

 

 

Гражданка-возраст=24: Здравствуйте я попыталась оплатить консультацию через смс но не могу понять как мне теперь воспользоватся оплаченной услугой, не подскажете?:) (12-Jun-19:55)

Админ: Если вы имеете ввиду чат-приват, то самое разумное подождать до конца выходных,или вы можете зайти в чат-приват и оставить там свое сообщение. Если имеется ввиду общая консультация психологу, то перешлите описание своей проблемы на адрес :Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. Для информации: первая консультация бесплатная, оплачивается вторая консультация.(12-Jun-19:55)

 

RoS-возраст=18: КОГДА Я НАЧИНАЮ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ,ТО В ПЕРВОЕ ВРЕМЯ ВСЕ ХОРОШО-ВПЛОТЬ ДО ДРУЖБЫ. А ПОТОМ ЛЮДИ ПО НЕПОНЯТНЫМ ПРИЧИНАМ НАЧИНАЮТ ОТ МЕНЯ ОТДАЛЯТЬСЯ,ПРОДОЛЖАЮТ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ И ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИТЬСЯ,НО ОБЩАЮТЬСЯ НА РАССТОЯНИИ. Я ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ,ВЕСЕЛЫЕ,ПРЕДАННЫЙ ДРУГ. ПОЭТОМУ НЕ ПОНЕМАЮ В ЧЕМ ПРИЧИНА. ТЕ С КЕМ Я ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ-ДЕРЖАТЬСЯ НА РАССТОЯНИИ.ЗАТО ТЕ КТО МНЕ НЕ ИНТЕРЕСЕН ЛИПНУТ КО МНЕ.ИЗ-ЗА ЭТОГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ДРУЗЕЙ. ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ ПРОБЛЕММА ВТОРАЯ ЗАКЛЮЧАЕТЬСЯ В ТОМ,ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ НЕТРАДИЦИООНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАКЛОННОСТИ,Я ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО. ПОДСКАЖИТЕ,КАК БЫТЬ. МНЕ ЭТО МЕШАЕТ В ЖИЗНИ. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ГЕЕМ,НО НИ ЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ. (12-Jun-22:36)

Психолог возраст=34: Здравствуйте RoS. Коль уж вы сами не понимаете в чем причины того, что интересные для вас люди предпочитают общаться с вами на расстоянии, нам еще более сложно понять, не зная ни вас, ни контекста и соответственно дать какие-либо рекомендцаии. Со второй проблемой та же ситуация. Вряд ли здесь можно обойтись одним сообщением, посему предлагаю вам для начала пройти тесты IQ8, Кеттелла и переслать на е-мэйл Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript. их результаты, возможно будет нужна консультация, 1-я консультация бесплатна. (13-Jun-11:15)

 

 

Сильная-возраст=22: Здравствуйте! посоветуйте, пожалуйста, как РАЗУЧИТЬСЯ ПЛАКАТЬ. Слезы текут сами по себе. Очень мешают отношениям. Мешают логически мыслить и оценивать проблемную ситуацию. Совершенно неуправляемы. Если даже заставлю себя сдержаться, то напряжение от сдержанных слез все равно выльется. Как научить себя сдерживать эмоции и слезы? (15-Jun-21:38)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Сильная. Вы глупости говорите. Избавляться от эмоций и тем более от слез совсем не стоит и если ваш партнер не в состоянии простить вам даже такую маленькую слабость, то избавляться нужно от него, а не от эмоций. А для того чтобы было меньше слез нужно укреплять сердце. Как укреплять сосуды и сердце надеюсь рассказывать не надо. (15-Jun-21:45)

 

Наталья-возраст=19: У меня сильное чувство,что мне изменяет мой молодой человек!Мы с ним постоянно ссоримся и за этого,ну я находила смски от него....что кого то он называет красавица,он сказал что прикалывался с друзьями над девушкой,ну нормально объяснить не мог!!!!А мне говорит что у него никого нет кроме меня...что мне делать?Может это мои илюзи?И может он в самом деле не изменял? (15-Jun-22:06)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Наталья! Мы работаем с фактами, а не с предположениями. Пройдите тест EPQ и выполните рекомендации, указанные там. (15-Jun-22:10)

 

Оля-возраст=19: Мои родители разошлись, когда я поступила в институт (3 года назад), а вчера я нечаянно узнала, что он уже 2 года женат и у него родилась дочь. Все это время мы с папой общались как раньше, почему он мне не сказал про свою новую семью и как мне с ним общаться? Меня это очень мучает, помогите, пожалуйста. (16-Jun-10:29)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Оля! Не надо мучаться, просто имейте это ввиду. Вы уже девушка взрослая и должны понимать, что в жизни всякое случается и не все может быть сказано и объяснено, просто потому, что для этого нужны силы, а они не всегда и не у каждого имеются вовремя и в наличии. Самое разумное в вашем положении принять то, что есть, и в то же время сделать для себя выводы. Это проблемы вашего отца, прежде всего и как бы то ни было, он всегда будет вашим отцом. Все остальное не так важно, ведь если любишь человека, то любишь его не только когда он силен, но и когда он слаб и болен. Не так ли? В противном случае это товарно-денежные отношения, а не отношения двух близких людей. Всегда правых сильных, здоровых и красивых нет на этом свете, это иллюзия. Люди ошибаются, оступаются, падают, все и всегда. И это их право. (16-Jun-11:23)

 

Коля-возраст=19: Здрасьте,я комплексую по поводу своего роста,я очень высокий под 197см,на улице я пытаюсь ходить там где безлюдно на меня все пялятся,я не могу привыкнуть к такому вниманию к себе,не могу смириться с этим...что мне делать?Я стал реже выходить из дома...всё очень сложно (16-Jun-15:18)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Коля. Дело не в росте, а в особенностях вашей нервной системы. Тем более, что 197 см. это не так уж и много. Скачайте аудиокоррекцию-усиление воли. И слушайте ее как рекомендовано.Кнопка \ Коррекция\ (16-Jun-16:17)

 

Manifesta-возраст=18: Моего парня забрали в армию, проблемы с учебой, и проблемы в семье(отец немного глупый, вечно провоцирует конфликты) как быть? ничего не хочется, как от этого всего отвлечься??? (16-Jun-20:17)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Manifesta! Очень просто отвлечься от всего этого. Если вы хотите хоть чего-нибудь добиться в этой жизни то вы должны быть хорошо обучаемы, прежде всего. Необучаемый человек неадаптивен и будущее его коротко и примитивно. Все многообразие этой жизни будет исчерпано до 25 лет, а дальше что? Хорошая обучаемость начинается с уважения к старшим вообще и, в особенности к родителям и, если уж речь идет о парне, ушедшем в армию, то к отцу, как вы, конечно же, понимаете, впервую очередь. Потому, что если вы с легкостью и во всеуслышание называете отца глупым, то уж поверьте моему опыту, ваш парень вернувшись из армии не избежит отцовской участи и по образу и подобию его будет обвинен в чем-нибудь подобном. Даже если ваш отец неправ, другого у вас не будет, а не умея ценить то, что есть нельзя построить вообще ничего, не говоря уже о жизни вообще. И…. где ваше будущее? Оно там же где и уважение к отцу. Проблемы с личной жизнью у всех большие, но вероятность их построить все же есть. У женщины, не уважающей своего отца, каким бы он ни был, их нет. Вот вам тема для отвлечения, богатая и разнообразная. Думаю, что вы сделаете правильные выводы из сказанного здесь. Впрочем это не консультация, а всего лишь мнение эксперта на которое вы можете с легкостью наплевать. НО! Сказать вам это я обязан.(16-Jun-22:17

 

Challenger-возраст=31: Здравствуйте!вот решил обратится, хоть никогда не обращался к психологам.Меня не покидает чуство,что я- хуже всех.Сейчас переживаю временные трудности(без работы по независящим от меня причинам),которые напрочь выбивают меня из колеи,но это чуство возникло давно, и меня не покидает...Такое ощущение, что мной все вокруг недовольны,что я не удовлетворяю чьих то требований, все чего-то от меня хотят,но не получают...Не покидает чуство вины перед близкими (родителями,женой,друзьями).Такое чуство, что совсем не принадлежу себе.Часто ощущаю ненависть к самому себе из за этого. (17-Jun-8:58)

Психолог-возраст=47 Здравствуйте, Challenger! Это обычные ощущения при потере социального статуса, даже при временной. Рекомендую настрой для снижения повышенного нейротизма(неустойчивости поведения) и больше свежего воздуха, если у вас временное затишье используйте его с пользой, уходите из города, читайте что нужно, повышайте все что повышается. Очень скоро все это от вас потребуется, и от того насколько вы будете готовы к этому «потребуется» очень многое зависит. Так что благодарите судьбу за возможность отдыха и отдыхайте, а не копайтесь в себе и в окружающих. В конце концов, вы не обязаны соответствовать ни чьим ожиданиям. А постоянная белая полоса это только по телевизору в сериалах бывает))). Удачи! (17-Jun-10:05)

 

Наталия-возраст=44 Пятнадцать лет назад потеряла мужа. Мне было 29 лет, он ушел в 31. Вместе мы прожили11 лет. Осталась я с двумя детьми 10 и 5 лет. Прошло столько долгих лет, а я каждую ночь прошу его присниться. И просыпаюсь такой счастливой, и говорю ему спасибо за то, что он пришел ко мне. Бывает это очень редко. Моя вторая жизнь сложилсь так, что мне не на что жаловаться. Но желание вернуться в свое счастливое время не проходит. Тогда я стала придумывать себе мужчину. Причем я выбираю такого, коорый в силу определенных обстоятельств никогда не будет рядом. Я не могу и не хочу быть с кем-то. Я просто придумываю себе мужчину и все, что мне от него нужно, чтобы он был готов принять мою любовь. Мне достаточно общаться с ним по телефону или писать ему письма. Я чувствую себя тогда счастливой и могу жить дальше. Но как правило таике отношения заканчиваются тем, что мужчина или хочет сделать серьезный шаг и я веду себя так, что дальше отношения становятся невзможными или хочет прекратить отношения. Но тогда я страдаю так, что кажется свою страшную потерю перживаю вновь и вновь. И нет сил жить. И как научиться управлять своими эмоциями я не знаю. У меня очень хорошие дети. Сейчас им 25 и 20 лет,мы очень близки. Но даже они не могут родить во мне желание просто жить. Хотя жизнь люблю бесконечно и пройдя через такое испытание знаю цену этой жизни. (17-Jun-15:36)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Наталия! Скорее всего у вас наблюдается постстрессовый синдром подавления полового влечения (ППВ) возможно наличие разновидности сексуальной аверсии, т.е. страха перед интимной близостью. Все это надо прояснять для этого требуется специальная процедура тестирования. Будет желание пишите, если не мешает –живите дальше. Очень много женщин и мужчин живут в подобном состоянии всю свою жизнь, просто об этом мало кто знает. Мое мнение- вы создаете себе проблему и проблему серьезную. Часть личностных потребностей, прямо скажем совсем не маленькая часть, остается нереализованной, т.е. создается почва для психосоматических заболеваний разного толка. (17-Jun-16:35)

 

еленка-возраст=23: незнаю что делать,я запуталась:не работаю,не учусь,гуляю напролет,отношений с мужчинами нет,Хотя я вечно в центре внимания и очень красивая девушка,мне не хочется так жить,я все понимаю,но поделать ничего н могу,моя неопределенность и непостоянство пугает меня,но все-равно я остаюсь бездейственной,с уважением.. (17-Jun-23:09)

Психолог-возраст=34: Здравствуйте, Еленка. Обычно когда человеку чего-то очень не хочется,  он этого не делает, а пытается изменить .Значит на данный момент, несмотря на некоторое беспокойство, вполне объяснимое исходя из позиций существа социального, каким каждый из нас является, вас такая жизнь устраивает. Возникнет надобность - будете действенной. Удачи! (18-Jun-10:49)

 

Dalisa-возраст=26: Что делать,если я люблю женатого человека и он меня тоже любит! Наша связь длится ,вот уже, три года. Из семьи уйти он не может,т.к. есть двое детей!Да, и я сама понимаю,что дети очень нуждаются в нем. Жена недавно узнала про нас.И даже ставила его перед выбором,но после того, как он захотел уйти она устраивала истерики и не дала уйти ему,даже пыталась покончить с жизнью.Сам он как сам не свой,боится за жену и не хочет меня терять!Хотя морально я готовлюсь к тому,что это произойдет.И к этому привот,то что он сам спрыгивал с балкона и его буквально словили,отделался швами на руках,от порезов стекол.Для меня главное,что бы он был жив,и я уже даже готова отказаться от него,если буду знать,что для него так лучше. Как жить,как ему помочь разобраться,что же ему надо в жизни?Спасибо! (18-Jun-13:12)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Dalisa! Как же вы можете помочь разобраться, что нужно в жизни другому человеку. Тут, дай бог, с собой-то разобраться. Единственное, в чем вы можете помочь своему женатому партнеру, так это в понимании того, что в жизни этой за все надо платить. Если это до него дойдет, то и попыток суицида больше не будет и с женщинами своими он разберется по мере сил. А облегчать это понимание не следует, потому, как если в этом состоянии ему станет легче, то это приведет не к ясности, а наоборот к появлению еще и третьего варианта. Так, что просто ждите решения, проблема это не ваша, а вашего партнера. Пусть он ее решает. Ваша задача не допустить ее неразрешения. Все должно быть четко прописано. Вместе вы или поврозь, когда, почему, где и с кем дети. Все это должно быть произнесено вслух, вашим партнером и иметь статус окончательного решения для вас и для его жены. Это все его проблемы. Просто настало время мужчине быть мужчиной. (18-Jun-14:16)

 

Елена-возраст=29:6 лет назад я попала в серьезное ДТП на собственной машине. После этого не могу сесть за руль, но в настоящее время это просто необходимо. Даже рядом с инструктором чувствую дискомфорт за рулем. Близкие уверяют, что после этого происшествия у меня проблемы с психикой: я легко раздражаюсь по любому поводу, потом возникает агрессия и сразу после этого аппатия. Я создаю дискомфорт как для себя, так и для окружающих меня людей, но сама справиться с собой не могу. Скаждым годом ситуация ухудшается. Что мне делать? Как с этим справиться? (18-Jun-15:17)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Елена! Есть очень мало вещей, которые можно назвать необходимыми для жизни. Автомобиль не входит в их число. Так, что здесь правильнее сказать у вас появилось желание сесть за руль. Если вы и СПБ, то милости просим ко мне на прием. Надо смотреть вас. Кроме этого нужны еще и тесты, чтобы посмотреть, на что способна  ваша нервная система. Надумаете - пишите. (18-Jun-15:36)

 

Deor-возраст=18: Здравствуйте Елена, я рассталась со своим мч, сейчас такая депресия, меня ничто не радует и мне кажется что больше я никого не полюблю. что делать? (18-Jun-20:53)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Deor! Если вы уж решили называть меня по имени, то меня зовут Вячеслав Анатольевич))), ну это необязательно, просто будьте внимательнее. Что делать во-первых, извечный русский вопрос, для вас самым разумным будет просто почитать сообщение от Елена-возраст=24. Вам сразу станет легче, потому как вы были в двух шагах от такого же исхода. Что делать во-вторых- учиться и получать профессию.И в –третьих не говорите про депрессию, это клинический диагноз, ставит его врач-психиатр, и поминать этот диагноз всуе я вам настоятельно не рекомендую. У вас еще просто слабый характер, что совершенно естественно для вашего возраста. (18-Jun-21:49)

 

Елена-возраст=24: Добрый вечер! Я молодая мама, у меня сын - 8 лет. Живу с мужем почти 10 лет. У меня проблемы в семье. Муж меня не понимает, я 5 лет мучаюсь с ним, сначала не хотелось как-то уходить от него, а теперь просто не могу от него избавится, я больше не могу так жить. Скажите к кому мне с этим обратиться? (18-Jun-21:18)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Елена! Путем несложных арифметических вычислений получаем, что вы живете с мужем с 14 лет, а ребенка родили в 16.Таким образом ваша ситуация на данный момент совершенно закономерна и если бы у нее был другой исход, то это можно было бы назвать чудом. Так же чудом можно назвать разрешение вашей проблемы, а за чудесами в церковь. Это не шутка, я говорю совершенно серьезно. На мой взгляд, это быстрейший, именно для вас, способ достигнуть душевного равновесия. Все остальные способы трудоемки и требуют наличия определенного личностного статуса, которого, как я подозреваю, у вас пока нет. Так, что если вы верующая, то сходите к своему духовнику, а если нет, то это самое подходящее время чтобы ею стать. (18-Jun-21:58)

 

Mixa-возраст=24:Добрый день, моей невесте постоянно снится что я ей с кем то изменяю или к ней приходят какие то друзья и рассказывают что я ей изменяю. Что бы это могло значить. Может она сама мне изменяет и на подсознательном уровне боится что я это узнаю? Подскажите что нибуть. За рание спасибо. (20-Jun-12:59)

Психолог возраст=47Здравствуйте, Mixa! Дело не в том, что и кому кажется и почему это происходит. Основная проблема на мой взгляд состоит в том, что вы, молодая пара, еще до свадьбы, уже друг другу не доверяете.Есть ли смысл создавать семью с таким потенциалом? (20-Jun-15:56)

 

дельта-возраст=25: у меня есть муж, которго я кодато любила, но он изменил мне с моей младшей сестрой, которой не было и 16 (хотя она была этому инициатором). Я не могу его простить. Я не хочу с ним жить, но и уйти мне не дают непонятные чувства, толи мести, толи злости. Отношения зашли в тупик. Хотя измена была года 2 назад. Есть мальчик с которым я встречаюсь, хороший, но я его нелюблю. Муж позволял себе поднимать на меня руку. Может нельзя так говорить, но меня бы больше устроила если бы его просто не стало. Из-за жилищьного вопроса я не могу жить одна. А на решение не хватает духу. (20-Jun-0:39)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Дельта! Все о чем мы говорим, требует реализации. Поэтому, какой смысл говорить о вашей проблеме, если на реализацию рекомендованного у вас все равно не хватит духу. Могу лишь фиксировать проблему. И вы, и ваш муж не совсем адекватны. Вы в меньшей степени, а муж в большей. Что же касается ситуации которая бы вас устроила, то «нет человека нет проблем» -ленинская фраза кстати, это иллюзия, интерпретированная Шварцем в сказке «Убить дракона».Тогда проблемой станете уже вы. Ваша задачка имеет решение и решение это состоит в том чтобы научиться себя реально оценивать, пока ваши оценки либо завышены либо занижены. Причина этому -нехватка духа. Добавить духа мы не можем, рекомендуем верный способ добавки духа -посетите какое-нибудь т.н. святое место. Там обычно собирается много людей духовных, т.е. с духом. Глядишь и вам, что перепадет. Но если вы человек безверный, то вряд ли вы сможете это с умом употребить. Так, что как ни крути впереди у вас очень много работы и прежде всего над собой. Иными словами вы наш клиент на долгое время. Сообщением в чате вы не отделаетесь. Слишком уж все далеко зашло. (21-Jun-10:08)

 

sella-возраст=27: сниться один и тот же сон-мне очень хорошо с парнем,которого очень сильно любила еще в школе,просыпаюсь-и просто ненавижу мужа после таких снов,да, я его не люблю уже,но мне с ним надежно и иногда даже возникает что-то наподобие страсти.О том парне со школы я наяву не думаю вовсе-а он сниться все чаще и чаще,почему? (21-Jun-13:17)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Sella! Любовь это потребность и как все остальные потребности требует удовлетворения. Сначала вы любили своего одноклассника, потом, будем считать, что вы любили мужа, сейчас вы никого, кроме себя, не любите, поэтому ваша потребность напоминает о себе во сне. Потому, как любовь к самому себе не может быть потребностью, поскольку уже реализована безусловным рефлексом. Все просто. И разницы между одноклассником и мужем нет, Если бы вы вышли замуж за одноклассника ситуация была бы точно такой же, он бы сейчас лежал рядом такой же нелюбимый. Вы по каким-то причинам не можете сохранить любовь. Это требует усилий. Возможно, вы не привыкли к усилиям, возможно еще что-то. Это уже отдельный разговор. Так, что оставьте в покое своего мужа и не грезьте о гипотетическом однокласснике, ваше внимание должно быть направлено на самое себя, у вас проблемы личности, Sella, и окружающие здесь ни при чем. (21-Jun-16:51)

 

Карина-возраст=22:Добрый вечер. Помогите пожалуйста избавиться от огромного кол-ва комплексов, мне не нравится то, что я не худенькая девушка модельной внешности. муж убеждает, что я красива такая, какя есть, но смотрит он на девушек совсем другого типажа, а мне говорит, что мне кажется..... (21-Jun-20:48)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Карина! Даже если вы будете худенькой девушкой , модельной внешности, муж ваш все равно будет обращать внимание на других, кто-то это скрывает, кто-то нет, но это так. Это мужская природа,это надо просто знать и к любви это не имеет никакого отношения. Еще вам надо знать, что природная конституция, соотвтетсвующая худеньким девушкам, модельной внешности ,принадлежит 3 процентам женщин. Все остальные находятся в состоянии перманентной борьбы за нее. И последнее, что важно, кроме конституции, у личности любого пола должны быть жизненые интересы, например: я хочу стать космонавтом). И вот если их нет, то человек начинает обрастать комплексами. Вот это хорошая тема для размышления. (22-Jun-9:20)

 

Kite-возраст=20: Здраствуйте. Я хочу с вами посоветоватся насчет проблемы моего друга. Его бросила девушка, это его первая большая любовь и поэтому он зациклился на ней. Ходит в дипресии, плачет, потерял любой интерес к жизни и не хочет выбиратся из этого состояния. меня это все очень пугает... Он очень добрый и наивный человек и такие удары воспринимает очень болезненно. Я боюсь как бы он не натворил каких то глупостей и пробую поддерживать но чтото не сильно помогает. Как помочь? (22-Jun-12:06)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Kite! Неприятности случаются и помощь здесь зачастую только вредит, потому, что человек должен уметь решать свои проблемы. В противном случае мы рискуем получить личностного иждивенца. Поэтому от вас требуется только ваше наличие, как друга, вот и все. Пройдет время и все наладится. (22-Jun-12:22)

 

Len4ik-возраст=25: Здравствуйте! Мне надо с Вами посоветоваться. У меня зависимость к мобильным телефонам. Всё это уже длиться четыре года. За всё это время я поменяла около 40-ка мобильников. Причина этому - мелкие недостатки, или что-нибудь ещё. Я даже смску написать не могу, у меня начинают глаза бегать - , отыскивать какие-то неровнасти и царапины, которых или нет, или они слишком малы. Я как только нахожу что-то, что меня не устраивает, я или ломаю мобильник в гневе, или выбрасываю. После этого у меня сного появляется желание купить новый мобильник. Я любыми способами нахожу деньги. Дошло до того, что я стала у мамы воровать деньги и продавать золото. Без мобильника я не могу быть так, как даже уже у более пожилых людей есть телефон. Я хочу иметь мобильник и нормально им пользоваться. Сейчас в нашей семье уже до того дошло, что мама хочет меня отправить в психужку и разлучить меня с моим мужем. Я из-за всего этого уже чуть ли не поднимаю руку на маму и беременную сестру. Я стала равнодушная ко всему, злая, истиричная... Я не считаю себя сумасшедшей так, как сама обращаюсь за помощью. Помогите мне пожалуйста. (22-Jun-20:15)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Len4ik! К сожалению, симптомы тревожные и это с очень большой вероятностью, не психологический профиль. Направленность зависимости не имеет большого значения, имеет значение ее проявления. А проявления у вас серьезные, это уже совсем не невроз. Вам нужен психиатр. Психиатрическая лечебница для вас преждевременна, а вот грамотная медикаментозная терапия в самый раз. Для этого достаточно посетить адекватного частного психиатра. Мы можем оказать лишь психологическую поддержку в виде консультаций на фоне проводимой терапии. И то только после прохождения вами соответствующих тестов. (22-Jun-20:49)

 

crizis-возраст=22: Здравствуйте!!! У меня огромные проблеммы!!! Раньше я уже лечился в психиатрической больнице, но особо серьезного ни когда не возникало... Сейчас, произошло нечто ужасное........ как бы мне Вам это рассказать??? (22-Jun-0:59)

Психолог возраст=47: Здравствуйте, Сrizis! Специально для тех кто не хочет рассказывать о совей проблеме публично, существует ПРИВАТ. Но, повторюсь, мы не работаем с психиатрическими больными, мы осуществляем только психологическую поддержку на фоне проводимой терапии. Так что подумайте, туда ли вы обращаетесь. (23-Jun-12:06)

 

Lala-возраст=18: Здраствуйте я бы хотела разобраться с одной ситуацией так как сама уже не могу понять что делать (23-Jun-17:50)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Lala! Непонятно что мещает вам осуществить задуманное. С учетом того, что повторные сообщения у нас возможны только через ПРИВАТ, можно сказать, что вы зря истратили бесплатную возможность изложить свою ситуацию. Всех благ и будьте внимательнее. (23-Jun-18:05)

 

caser-возраст=18:через два дня защита диплома( не могу уснуть из за этого третий день (24-Jun-1:28)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Сaser! Диплом здесь не при чем. Чем вы до диплома занимались, если свою нервную систему в 18 лет до такого довели?А поволноваться по делу очень полезно, помогает собраться. И урок на будущее:о о здоровье и в 18 лет не мешает иногда думать. (25-Jun-11:52)

 

tempera-возраст=23: у меня скандальный и неуемный характер. в сложных ситуациях веду себя крайне эмоционально и скандально. помогите избавится от несдержанности и скандальности!!!! (24-Jun-7:48)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Tempera! Дружелюбие и недружелюбие это черта личности. Поэтому избавиться от самой себя вам вряд ли удастся. Это вам пожизненно. Другое дело научиться этим управлять. Это задача и задача интересная. Если вы ленивы, то скачайте аудиокорректирующий настрой против агрессивности и слушайте его, как средство, некоторм помогает. Если есть желание поработать над собой-милости просим на консультацию. (25-Jun-11:58)

 

лондон-возраст=23: после разрыва отношений с любимым человеком не могу прийти в себя. очень плохо.начинает развиваться депрессия.я не знаю,как справиться с этой ситуацией.прошу помощи.спасибо. (25-Jun-9:09)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Лондон! Справиться со своими эмоциями вам поможет понимание того, что за очень редким исключением в 23 года любовью называют страсть. Из которой впоследствии и МОЖЕТ БЫТЬ! появится любовь. Поэтому просто найдите другую женщину. Хоть на час. (25-Jun-12:02)

 

Алена-возраст=25: Добрый день! Меня зовут Алена! Никогда не думала, что буду писать письма психологу! Ан нет случилось! Я сейчас нахожусь в непонятном состоянии! Меня бросили, или я к этому подтолкнула, вот хочу разобраться! Пол года назад в одноклассниках познакомилась с парнем! Переписка была месяц, потом решили встретится. Встретились оказался интересным человеком, узнала, что не давно он развелся, от первого брака есть дочка 4 лет. Причина развода ему изменила жена, готов был простить измену но она начала все таки жить с другим! Вот он переживал, пол года отходил и тут появилась я! Взбалмошная веселая девчонка ( кстати жена была его старше на 5 лет, ей 35, мне 25, ему 30), которая открыла для него другую грань жизни! Нам с ним было легко и просто, я иногда думала что так не бывает. Отношения развивались, понимали что привыкаем друг к другу, нам легко, были стычки по мелочам ( то я приревновала, то он предъявлял что я не звоню), но это была как в шутку, но он такой рассудительный человек, что делал так что я понимала, что я не правильно сделала, и он всегда оказывался прав. Якобы учитель-друг. Еще один важный нюанс, у меня задержка, незначительная. Он знает и в принципе отнеся положительно, что вот будет у нас мальчик, я говорю нет не будет я не беременна, а он меня убеждает, что он чувствует что я беременна. На выходные в субботу ездили на природе, все было замечательно. На следующий день я поехала на корпоратив на природу с коллегами, он в ответ мне ответил, что с детьми и с друзьями семьи, тоже собирается поехать на природу, я начала проситься на что мне сказали если успеешь. Не поверите но я успела, до 6 как договаривались позвонила в 6, на что он мне сказал для тебя тут места нет, едет его родная сестренка, брат и друзья семьи с ребенком, а для меня нет места. Тут меня переклинило, я начала истерить сказала что спасибо за прекрасный вечер, что я из за него сорвалась и уехала от коллег, и в т.к. и бросила трубку, потом написала в догонку смс- ты с самого начала не хотел меня брать из за дочки, ненавижу. На что он перезвонил и сказал, к чему эти смс или ты хочешь поругаться, сказал бери такси и приезжай сюда, я сказала не приеду, короче он бросил трубку и все………..все все все. Утром я написала смс с извинениями за свой вчерашний истеричный поступок, сказала что такая мелочь может разрушить все. Он ничего не ответил! На следующий день я ему звонила он не брал трубку, неужели не отошел, подумала я, и тут до меня начали доходить мысли что все кончено, я ему написала письмо (унизительное для меня) могу в принципе приложить: Любимый ну убей меня, обматери лучше, ну только не игнорь! мне этот урок реально на всю жизнь! Пожалуйста просто позвони, ты не берешь трубку хотя глупо и не понимаю почему, мне плохо.......очень плохо без тебя, наверное умом понимаю что этот конфликт может все перечеркнуть все то хорошее что было у нас, а вот сердцем не хочу принимать такой расклад! возможно это к лучшему что так произошло я лишний раз поняла как ты мне дорог, каким ты стал для меня родным! я прошу прощения за тот вечер, да я вот такая бываю иногда истеричка, это только я такая смелая по телефону, а так в жизни бы тебе не сказала потому что боюсь тебя. тебе сейчас решать будут ли у нас отношения или нет, что ты этим добиваешься игнором я незнаю, то что мне херово на душе?? возможно! ну в страданиях познается истина. Я как наркоманка, ломки начинаются если тебя нет! Хотя знаешь все в жизни проходит, мы сами и рушим свою судьбу сами и создаем, если ты не осмелишься и дальше со мной разговаривать я пойму что все! люблю! На что меня снова проигнорировали, вечером снова позвонила не брал трубку. Что делать?? Неужели человек вот так может все перечеркнуть??? Он не из тех людей, которые с бывшими расстаются не поставив точку и пропав, не из тех людей чтобы оставить о себе плохую память. Да я виновата я признаю полностью свою вину. Я сама с утра подтолкнула к мысли что может кончится, но мы как часто это делаем, чтобы нам сказали «Не уходи»….а тут молчание. Что делать дальше помогите??? Как жить? На душе Хирово, из принципа не беру тест, если я еще беременна……я незнаю что делать! Неужели такая ссора может привести к разрыву??? Да я понимаю он вспыльчивый человек, он скорпион по гороскопу, и характеристика по скорпиону к нему подходит, но неужели человек решил что все пора ставить точку не разобравшись до конца, оставить столько недосказанности, хороший путь слабака он выбрал просто тупо не брать трубку, авось я сама все пойму. Я собралась уехать к бабушке на неделю в деревню чтобы прийти в себя, все обдумать. Так как остававшись в городе понимаю, что могу натворить глупости! Посоветуй те что делать в этой ситуации-не звонить больше не писать??? Игнорить, чтобы он сам позвонил???что делать??? Спасите меня пожалуйста! Алена (25-Jun-9:31)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алена! Спасаю- при вашей склонности к эмоциональному многословию очень полезно будет написать мне письмо, состоящее из одного предложения, описывающего вашу проблему. Попробуйте, вам станет легче. И!!!!! Вам что мальчишек не хватает. Зачем вам разведенные? С проблемами и , обратите внимание, с проблемами серьезными? Как говорят муж с детьми от старой семьи, как чемодан без ручки: и бросить жалко и нести неудобно. Он создал проблему-пусть он ее и решает, женитьба на старшей женщине-комплекс ребенка. Он привык, что именно женщины решают его проблемы. И сейчас он от вас ждет, что вы решите за него все проблемы. Вопрос- кому из вас 30 лет? Оставьте вы его в покое. Подберет кто-нибудь еще, не переживайте за него. Женщины добрые, просто так \мужику\ на дороге валяться не позволят. (25-Jun-12:10)

 

света-возраст=37: Мне очень не нравиться, что муж (43 г.) постоянно смотрит порноснимки,делает это тайно , и такое ощущение, что после этого сексуальной энергии у него на меня не хватает.Может ли увлечение порно отрицательно повлиять на желание мужчины? (25-Jun-15:15)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Света! Возможно ваш муж имеет нереализованные сексуальные потребности. Рассматривание порно позволяет ему хотя бы визуально эти потребности компенсировать. На его либидо вообще такое разглядывание влияние не имеет. Хотя и есть статистика, что либидо при избыточном увлечении порно снижается. Правда репрезентативность такой статистики вызывает сомнения. Но! Поскольку вы осуждаете его потребность, тем или иным способом, ведь разглядывает он их тайно, то вы становитесь для него скорее препятствием, чем помощью на пути реализации своих потребностей и постепенно он перестает воспринимать вас, как женщину с которой можно быть откровенным, т.е. как сексуальный объект вы теряете для него значимость, поскольку женщина с которой нельзя быть откровенным даже в постели мало кому нужна. Порно-это шоу и не более того, относиться к этому, как к чему-то аморальному или асоциальному не стоит. Постарайтесь в разумных пределах найти компромисс с мужем. Кроме того, вы теряете информацию, ведь у порно, которое рассматривает ваш муж есть определенное направление, а это для вас тема для размышлений, а возможно и руководство к действию. Думайте Света. Как говорится, нет хорошего, есть то, что нравится тебе, нет плохого, есть то, что не нравится тебе. Вы пара, и надеюсь, любящая пара. А это труд. А удовольствие это вознаграждение за труд, а не наоборот. Так что это проблема не вашего мужа, а вашей пары и решать ее надо совместно. Осуждение или отрицание здесь приведет лишь к охлаждению отношений, а возможно и к распаду пары. (25-Jun-16:20)

 

Марина-возраст=31:Здравствуйте! Когда я сильно переживаю, у меня в памяти всплывают обрывки воспоминаний, снов. Появляется ощущение дежавю. Что это со мной? И как с этим бороться? Спасибо (25-Jun-17:41)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Марина. Проверьте работу печени и почек. Возможны функциональные расстройста вследствии перенесенных заболеваний. Терапия частично удалит проблему. Полностью убрать вряд ли удастся. (25-Jun-18:33)

 

наталья-возраст=27: у меня истерический невроз. лечусь уже 3 года . это когда-нибудь пройдет? (25-Jun-19:01)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Наталья. Невроз пройдет даже если вы его не будете лечить. Средний срок для восстановления-5 лет, при условии, что нет провокаций со стороны окружающей среды и при условии, что вас лечат от того что вы имеете. Иными словами, если вы живете в достаточно гармоничной среде и у вас действительно имеется невроз, то он пройдет и сам лет через 5. (25-Jun-19:19)

 

ттина-возраст=19: помогите пожалуйста мне успокоится. я знаю свою проблему но не могу с ней смириться. У меня есть парень, мы друг друга любим, он мне пишет это почти каждый день, недавно мы обсуждали тему что влюбленность угасла, эмоции перестали у него вылезать наружу, а мне надо по 100 смс в день и звонков иначе я не ощущаю его любви. мы редко видмся, он работает и очень устает, денег у него немного, из-за этого мне нужны /сопли/его по смс, но он все реже и реже стал писать и не закидывает смсками. он может не отвечать мне часа 2 говорит потом что занят или не видел телеофн. но мне непонятно если он меня любит почему не стремится подойти и держать телефон при себе. сколько раз я пыталась выяснить зачемм он издевается надо мной, а он не говорит солнышко ноу пойми я работаю устаю, я сама переживаю из-за редких встреч но ты мне дорога, не бросай меня и не старайся меня забыть и найти нового из-за этого, но в то же время на смс он не стрмемится отвечать. я знаю что я своим контролем его затюкала, но я не знаю то делать я каждый вечер плачу вот уже полгода (25-Jun-20:28)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Тина. Ваша проблема совсем не в этом. У вас повышенная тревожность и это проблема. Пройдите тест Большая Пятерка; и тест Iq8. Будем разбираться с причинами вашего невроза. И-любовь не измеряется количеством присланных смс. Ромео и Джульета не пользовались мобильниками и как-то ухитрялись любить друг друга. Ваши же чувства довольно эгоистичны, пока что вы хорошо научились думать о самой себе, но не о своем любимом.И эгоизм и есть одна из причин вашего полугодового плача.Подумайте об этом на досуге, которого у вас, судя по всему, избыточно много. (25-Jun-20:42)

 

Елена-возраст=28:Не знаю как жить дальше. Мне не дает жить собственная мать. У меня сын 4 года. И я жду 2-го. Я мать одиночка. Она выгоняет всех моих молодых людей. Сама живет одна (ее мужья уходят от нее). Она оскорбляет меня. Не дает жить своей жизнью (25-Jun-21:17)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Елена! Это не психологический вопрос, а квартирный. И другого решения у него нет. Так что вряд ли мы можем помочь вам в его решении. Психологический аспект в вашей проблеме один: вы мать -одиночка и мама ваша тоже, т.е. и дальше будет, следуя логике, так же как и у нее. Не хотите так -разъезжайтесь. (26-Jun-13:35)

 

 sam-возраст=22:Я БЕЗДАРНОСТЬ: НИЧЕГО НЕ УМЕЮ, НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, И НИЧЕМУ НЕ МОГУ НАУЧИТЬСЯ, ЧТО ПОДСКАЖЕТЕ (25-Jun-22:01)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Sam! Ваше сообщение состоит из одних абсолютных определений, которых в природе не существует. Вы бездарны-насколько? Вы ничего не хотите-что именно вы не хотите? Все измеряется, абсолютные категории- это иллюзия. Пройдите тест Кеттелла, если у вас имеется в.о., если нет-Большая Пятерка. Плюс к этому- тест IQ8. Если будут вопросы, то перешлите мне результаты тестирования, я их проинтерпретирую. Все измеряется, все имеет свою меру, начало и конец. Как хорошие качества, так и плохие. Одинаково неправы люди, считающие себя одаренными и бездарными, честными и лгунами, ответственными и безотвтетсвенными. Есть совершенно точная граница у каждого из нас, где бездарность становится одаренностью и наоборот, умный становится дураком, а честный -вором. Вы просто ослабли и смотрите на мир нечестно. Так жалеть себя не стоит, вы тратите слишком много сил на самосожаление. (26-Jun-13:43)

 

ната-возраст=27:меня очень оскорбил мужчина которого я люблю.я не знаю что теперь делать (25-Jun-22:51)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Ната! Оскорбил-категория нравственная. Т.е. весьма и весьма относительная. Поинтересуйтесь у него считает ли он свои действия оскорбительными. Предполагаю, что вы узнаете много интересного про мужчину, которого вы любите. К тому же ваша любовь может быть просто безответна, т.е. ни к чему не обязывает противоположную сторону. (26-Jun-13:49)

 

Марина-возраст=43: У моего мужа появилась другая женщина.Жизнь остановилась.Без него мне не жить. Помогите (26-Jun-12:13)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Марина. Когда у мужчины появляется другая женщина это может означать все, что угодно в том числе и ничего. Вот вы и разберитесь с тем, что это означает в вашем конкретном случае. И рекомендую прочитать сообщение от пользователя Света-возраст=37. Зачастую пары начинают распадаться именно из-за нежелания понять другого.И в этот момент еще многое можно сделать. Но наступает время, когда эффективность предпринимаемых действий уже не имеет особого значения. (26-Jun-13:56)

 

ольга-возраст=30: социофобия (если это она) мешает жить. И вообще - надоело. Ужасный дискомфорт. (26-Jun-17:17)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте,Ольга. Социофобия это или нет выяснить несложно. Пройдите тесты Iq8 и EPQ, результаты перешлите мне. Заодно будет примерно ясно и как с этим бороться. Пока же можете скачать аудикорректирующий настрой от повышенного нейротизма, а он у вас обязательно должен быть повышен при наличии с.фобии и слушайте его на здоровье. (26-Jun-17:52)

 

Мечта-возраст=32: у меня три месяца назад умер бывший муж, а я не могу  этим смириться. потому что я не знаю от чего он умер,.. у меня осталась от него дочь (26-Jun-23:14)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Мечта! Примите наши соболезнования, это единственное, чем мы можем вам помочь. (27-Jun-12:46)

 

ирин-возраст=21: встречались с парнем 3 года.Очень сильно его люблю, Но,увы, он решил, что работа важней:\;Пока я не добьюсь всего, чего хочу, о нормальной жизни не может быть и речи\;.Очень тяжело переживаю (26-Jun-0:42)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Ирин! Ваш парень правильно все решил, вам же остается только подождать. Так, что ваше «увы» здесь не совсем понятно, проявите терпение и понимание, торопливость в личной жизни всегда вредна. Всему свое время. Удачи вам, все у вас будет в порядке. (27-Jun-12:50)

 

Мария-возраст=20: Добрый день Никогда не решалась на поход к психологу, но прогресс шагнул далеко вперед, да и я нахожусь в полном отчаянии. Дело в том, что неделю назад меня бросил любимый чеовек. Повод собственно был достаточно глупый со стороны здравомыслящих людей, но ему этого оказалось достаточно. Дело в том, что мы отдыхали с ним на Украине, и в тот день он отказался пойти на пляж. Я пошла одна, сидела, смотрела на волны и впринципе ни о чем не думала, просто наслаждалась природой. Тут ко мне подсел мужчина, завязался ниего не значащий разговор ( по натуре я очень общительный человек).. Через некоторое время он предложил  мне сыграть партию в настольный теннис и я соглаилась, предвкушая хоть небольшую разминку ( я кандидат в мастера спорта, а поиграть обыно не с кем). Ну сыграли партию, я выиграла с разгромным счетом, тот мужчина приобнял меня за плечи только в знак благодарности, но мой молодой человек увидел эту картину и сделал свои выводы. Никаких объяснений он слушать не стал, ему, по его словам, и так все поняно. Сказал, что я ему больше не нужна и отправил меня домой в Москву... Больше мы с ним не разговаривали, я уже не знаю, что мне делать, не нахожу себе места.. Пожалуйста, посоветуйте, как мне ему объяснить, что ничего из того, что он себе навыдумывал,просто не могло быть. (27-Jun-13:39)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Мария! Насколько я понимаю, Мария, ревность здесь ни при чем. Скорее всего, вы нарушили какие-то национальные и родовые границы своего молодого человека. В каждом месте, так же как и в каждой семье, есть свои правила ухаживания и поведения при ухаживании. Например, казачий домострой, а казаков на Украине много Конечно вы не могли их знать, но догадываться об их существовании вы были должны. Я думаю, вы невольно оскорбили своего молодого человека. А что делать – не знаю. Если мои догадки правильные, то скорее всего – уже ничего. Если казак что-то сделал, то переделывать это он уже не будет. Неплохое правило, кстати, наших бы тинэйджеров на обучение к казакам отправить, глядишь и мужчин больше бы стало. Попытайтесь извинится, хотя вряд ли поможет. (27-Jun-15:32)

 

Alina-возраст=23: Здравствуйте.Моя проблема состоит в следующем. У молодого человека с которым я познакомилась половой член достаточно больших размеров, по крайней мере для меня. При половом акте в общем все в порядке, но после очень часто наступает раздражение и иногда даже выделения. Такое впечатление, что его орган слишком большой для меня. Могли бы Вы, что либо посоветовать по этому поводу. Проблема психологического или физического характера. Может к нас обратится к специалисту? Заранее спасибо (27-Jun-18:13)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алина! Вероятнее всего это проблема психосоматического характера. Размер в таком контексте значения, как раз не имеет, влагалище растягивается в очень широких пределах, например во время родов. А вот сдать анализы на наличие грибковых заболеваний и наличия простейших вам и вашему партнеру не помешает. Слизистой ващего влагалища что-то не нравится, а вот , что именно должен выяснять не психолог, а хотя бы гинеколог.(27-Jun-20:29)

 

alik-возраст=26: Здравствуйте , у меня такой случай , я живу со своей женой и детьми у нее дома . т.к там прописана еще и ее сестра , которая там не живет , но иногда приезжает в нетрезвом состоянии и учиняет ссоры и драки , на глазах у детей . Вызовы милиции бесмысленны , они приедут покрутяться и уезжают ,но мои дети дома бояться оставаться , да и мне както не приятно , но больше всего меня беспокоит дочь ,  потомучто она начала ночью кричать , постоянно проверяет дверь , чтоб она была закрыта и вздрагивает при каждом звонке в дверь или телефон . В мою квартиру мы поехать не можем , потомучто там негде жить , помогите пожалуйста , что мне делать с детьми ? Может как то их отвлеч , только как я не знаю . заранее спасибо !!! (27-Jun-22:05)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Алик. Мы не занимаемсяя детской психологией. (27-Jun-23:37)

 

КМ-возраст=21: Расстался с девушкой. инициатор я, но виновник вряд ли. Поставил ее перед выбором либо я - либо ОН! Сказала мне, что ты, - но с ним общаться не перестану. Сомневаюсь, что у них секс был, целовались они всего один раз - когда мы в очередной раз поругались. И вот на днях снова повздорили - я ей звоню, а она говорит - типа я с ним. Они провели время в кино, пиво, такси и по разным домам. Ну вот, поставил ее перед выбором - знаю, что я не прав, но терпеть его настойчивые смски с предложением ей попробовать построить отношения и все такое, больше не могу. с ним говорить бесполезно - дело в НАС!. Жизнь без нее - не ЖИЗНЬ. Люблю. Как быть и кто прав! Хочу знать! (27-Jun-1:04)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, КМ. Жить вы без нее сможете вполне. А по прошествии некоторого времени и даже лучше, чем с ней. С точки зрения семьи, вы конечно правы. С точки зрения права личности на самоопределение))-права она. Теперь вы знаете. Вам легче? Знание порождает печаль, сказано у Экклезиаста. Скорее всего вы поступили правильно, как это ни грустно. Потому, как дальше этих проблем будет становиться все больше, а до решения их ваша избранница дорастет еще не скоро, если вообще когда-нибудь дорастет.Есть женщины за которыми ухаживают, а есть женщины которых берут замуж. Разницу между ними надо четко знать. (28-Jun-10:30)

 

настя-возраст=22: Я не могу найти общий язак со своим пернем, т.е. мы с ним очень разные. У нас часто бывают ссоры из-ppf всякой ерунды. Ни он, не я не можем посставить точку! как быть! Я не могу себя постоянно мучать! (28-Jun-14:35)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Настя! Насколько я понял из того, что вы написали, вас никто и не заставялет мучаться. Поэтому, если вы не хотите мучаться-не мучайтесь, потому как весьма возможно, что вы ищете то, чего и не существует вовсе. (28-Jun-18:02)

 

татьянна-возраст=22: У меня проблемы с молодым человеком. Он говорит, что у него кризис, что он никогда так по-долгу не общался с одной девушкой (полгода), что его нужно пережить. Он может не звонить, не брать трубку на звонки, или звонить и хамить, но в тоже время-позвонить и сказать, что любит. я очень устала и не могу так.. Что делать? (28-Jun-17:33)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Татьяна. Я понятие не имею, что делать вам и вашему молодому человеку. На мой взгляд, вы можете делать абсолютно все, что вам взбредет в голову. Для того, чтобы дать вам рекомендации по поведению в данной ситуации, я должен хотя бы примерно представлять с кем имею дело и на что способны вы и ваш возлюбленный. Весьма возможно, что постоянные скандалы это и есть все, на что вы оба способны. А из поста на грани флуда ( в нем одни эмоции и мизер информации) невозможно ничего вытянуть, а уж тем более сделать разумные выводы и соответствующие им рекомендации. Тестируйтесь- будем работать. Не хотите -всех благ и удачи! (28-Jun-18:10)

 

azgarot-возраст=18: Добрый день.... У меня несколько лет назад, а точнее года 3 или 4 пропал интерес к учёбе. Мне очень сильно хочется как то его вернуть... до определённого момента я очень много читал, регулярно пополнял багаж знаний. А теперь компьютерные игры заменили мне всё... даже не знаю как от этого избавиться, ведь пробовал не играть, но всё равно любовь к книгам не приходит, а мне это просто необходимо.. (28-Jun-23:55)

Психолог-возраст=47:Здравствуйте, Аzgarot. Вы типичный сангвиник выброшенный в силу обстоятельств в холерический сектор,т.е. ставший холериком))),с неплохо развитым интеллектом, относительно дружелюбный. На данный момент поведение ваше скорее нестабильно и импульсивно. Что с этим делать? Бороться с нестабильностью поведения(нейротизм). Это позволит вам стать самим собой т.е. вернуть свои сангвинический качества и перестать носить на себе несвойственную вам маску. И не обольщайтесь, сангвиник это не самый лучший тип нервной деятельности, т.е. темперамент, сангвиники беспечны и нередко попадаю в очень плохие ситуации именно благодаря этому.Кроме всего прочего, вы азартны и это достоверно установлено. Если в своем общении вы постараетесь быть менее агрессивным, то ваш азарт перейдет в привлекательность). Прогноз решения проблемы-благоприятный. Наша пропись: аудиокорректирующий настрой при повышенном нейротизме и месяц деревни, комп выбросите в окно. (29-Jun-8:47)

 

Ева-возраст=19: Здравствуйте... у меня такая ситуация... я уже 3 года общаюсь по интернету с парнем и мне кажется что я влюбилась в него. Мы ни разу не виделись, так как живем в разных городах. И вот этим летом мы решили встретиться. Чем ближе встреча, тем сильнее я волнусь. Как мне вести себя? Я боюсь что при очной встрече у нас будет напряженное молчание и т.п... как этого избежать и сделать чтобы общение в жизни было таким же простым как и в интернете? (29-Jun-17:29)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Ева. Вы достаточно сильно интровертированы, с хорошо развитым интеллектом. И категорически пассивны в своей внешней ( социальной)деятельности. Невыраженные факторы: самоконтроль и эмоциональная устойчивость. Темперамент предположительно меланхолический. Но, меланхолики редко хорошо общаются по интернету, так что вполне возможен и травмированный флегматик. Проблема ваша в том, что с одной стороны вы хотите не только привлечь внимание своего партнера к себе, но и произвести на него благоприятное впечатление. С другой стороны, вы вследствие неизвестных для меня причин, панически боитесь развития отношений до их интимного исхода. Я не могу сказать, что это, может быть наличие отрицательного опыта, а может  быть и следствие вашей эстетствующей позиции по отношению к другим людям.<br  />Прогноз решения проблемы- неясный. Если вам удастся немного смирить свою эстетическую сторону и стать хоть немного активнее, то встреча будет романтической и удачной. Не удастся -вы скорее всего либо обидите своего партнера, либо обидитесь на него сами, что наиболее вероятно. Наши рекомендации: эстетические ценности требуют активной позиции и предполагают наличие способности идти на компромисс и терпение, а иначе они превращаются в амбиции, т.е. в необоснованные притязания,например к типу общения)). Вам будет полезен наш аудиокорректирующий настрой для глубоких интровертов перед встречей и опера Вагнера «Вертер», чтобы не обижать своего избранника. (29-Jun-18:06)

 

лена-возраст=36: Меня пугает одна моя коллега. У неё много проблем и она вымещает их на других. Я очень хочу поставить её на место, хоть я и делаю это вежливо, тогда она начинает звонить моей напарнице, наговаривать на меня чушь или доставать придирками к её работе. Как себя вести с таким человеком, чтобы не пострадать самой и не подставить других? (29-Jun-22:06)

Психолог-возраст=47 Здравствуйте, Лена! Всегда радует, когда человек искренне верит в то, что может вести себя разными способами, на самом деле диапазон поведений не так велик. Вы, Лена, человек очень дружелюбный с хорошо развитым интеллектом и выраженной социальной активностью. Вместе с тем вы нежны и чувствительны в своих контактах поэтому ситуация распределения власти для вас «острый нож». Ваше поведение неустойчиво, из-за конфликт и вы ощущаете явную нехватку сил. Но! Наши рекомендации вряд ли помогут флегматику, потерявшему силы в борьбе с холериком).Поэтому -держите дистанцию, отдыхайте и копите силы если вы хотите вступить в борьбу, в данный момент вы не боец. Если уж откровенно то вы вообще не боец, вы можете отлично планировать и заниматься стратегическими разработками, но конфликтные ситуации должны разрешать другие люди, у вас более тонкая и высокая миссия. (30-Jun-12:34)

 

Полина-возраст=21: Здравствуйте!!!=))))Мои родители-с ними явно что-то не так-живут по законам средневековья!!Я со своим молодым человеком встречаюсь уже три года и нам как нормальным людям хочется порой вместе переночевать))Меня никогда к нему не пускают!!!!!!!!!!!!При том на разговор о том что я выросла не идут-вответ лишь крики и агрессия и даже ударить могут.Что делать???Я хочу \'bnm полноценно и не зависет от принципов родителей. (29-Jun-1:33)

Психолог-возраст=47: Здравствуйте, Полина! Я очень многое мог бы вам сказать. Но мне не хочется вас обижать, поскольку обида это все на что вы способны в данный момент. Личностные факторы ваши в таком плачевном состоянии, что единственная рекомендация –ленинская: учиться, учиться и еще раз учиться. Что же касается ваших притязаний, то с родителями судя по всему вам жить еще долго, самостоятельной вы станете очень не скоро, а полностью похоже и никогда. Поэтому для вас очень важно усвоить одно правило: если вы живете в собственном доме, который вы и содержите, то вы и устанавливаете правила проживания в нем, а если нет-то правила устанавливает тот, кто его содержит. Даже если они «средневековые», вы обязаны им подчиняться. И! Три года достаточный срок, для того чтобы услышать предложение руки и сердца и начать содержать дом наравне с родителями и, соответственно иметь право голоса в нем. Теперь результаты семантического анализа вашего сообщения: прогноз решения проблемы -неблагоприятный. Интеллект неразвит. Агрессивная, пассивная и нестабильная в поведении личность. Тип нервной деятельности- неустойчивый- холерик, если по Гиппократу. Мое личное заключение: вы, Полина, еще несмышленыш совсем, и родители за вас не зря боятся. Все у вас будет, не торопитесь делать глупости. (30-Jun-13:41)