«Ты не любишь меня так, как я тебя люблю»

Проблемы в отношениях начинаются, когда вы задаете себе вопрос: «Люблю ли я его  больше, чем он меня?» И вот мы уже проверяем все, что мы делаем для любимого. Сначала, как правило, подсчитываются все способы выражения любви и сколько времени и энергии мы в это вкладываем. Затем мы пытаемся свести дебет с кредитом. И, о боже, если мы увидим расхождение в балансе, мы начнем отступать от отношений. Мы не хотим любить больше, чем любят нас. Мы начинаем бояться, что, если мы любим больше, чем любят нас, нас могут посчитать за дурачка или дурочку.

Полезные вопросы:

Сосредоточьтесь на своих ощущениях.

 

  • Когда вы вместе, вы воспринимаете своего партнера без раздражения?
  • Зависит ли ваша любовь от того, что вас любят? Если так, то почему?
  • Чувствуете ли вы себя любимым, когда партнера нет рядом? Если нет, то почему?
  • Вы принимаете себя, цените свои качества?
  • Для своего партнера вы делаете все, даже если не хотите этого делать, но чувствуете, что так нужно, чтобы сохранить  любовь?
  • Вы ожидаете чего-либо взамен своих действий?
  • Что именно вы ожидаете? И вы обсуждали это с партнером?
  • Вы обсуждали со своим партнером свое ощущение любви? (Не пользуйтесь словами «если бы меня любили меня, то ничего спрашивать бы не пришлось», потому что они неверные.)

«У нас больше нет ничего общего».

Вы любите друг друга и поэтому вы живете вместе, но, похоже, у вас больше нет общего. Вы любите  философию и искусство. Она вся в спорте. Вам нравятся книги и неспешные прогулки, а она хочет бегать на лыжах и ходить под парусом. Но вы убеждаете  себя, что брак - это жертва. Не только брать, но и отдавать. Вам убеждены в том, что чтобы отношения работали, собственные интересы могут подождать. Вы должны идти на компромисс, верно? Когда вы отказываетесь от того, что любите ради отношений, вы в конечном итоге обижаетесь на человека и заключаете, что у вас нет ничего общего. Однако поймите вот что: если у вас были эти различия, когда вы влюбились, скорее всего, дело не в том, чтобы иметь что-то общее, а в том, что ваша близость уже не та, что была раньше.

Полезные вопросы:

  • Изменилось ли количество близости с тех пор, как вы впервые встретились?
  • Вы все еще делитесь всем со своим партнером, как раньше?
  • Что бы произошло, если бы каждый из вас делал только то, что хотел?
  • Сколько времени вы должны прожить вместе, чтобы почувствовать, что у вас успешные отношения? Как вы пришли к этому числу?
  • Что означает наличие у вас разных интересов?
  • Считаете ли вы себя и своего партнера разными людьми, которые хотят быть вместе, или вы чувствуете, что обязаны быть вместе?
  • Вы верите, что «любовь - это жертва»? Если так, то почему?

«Мы не можем говорить об этом».

Каждый раз, когда вы подходите к обсуждению определенных тем, обсуждение превращается в яростный спор. В глубине души вы уже давно решили избегать этих тем в будущем, потому что не хотите доводить дело до драки. Вы пытаетесь избежать конфликта. По вашему, конфликт означает, что отношения находятся под угрозой, а вы дорожите своими отношениями и оберегаете их от конфликтов. Сначала вы избегаете одной или двух тем для обсуждения. Однако, со временем,  список «не трогай этого» становится все более и более многочисленным. И вот вы уже ощущаете, что вам просто не о чем говорить с партнером. Одиночество и отстраненность становятся вашими спутниками. Тишина угнетает, а вы тем временем задумываетесь над тем, сколько вы еще протянете.

Полезные вопросы:

Вы воспринимаете любовь отдельно от конфликта, это заблуждение.

  • Боишься ли ты быть обиженным в отношениях? Означает ли несогласие с кем-то или чем-то обиду? Если так, то почему? Нельзя ли обойтись без этого?
  • Вы все время стараетесь контролировать свои проявления при общении с партнером? Зачем? Что произойдет, если ваш партнер увидит вас без прикрас?
  • Случалось ли в ваших отношениях такое, когда честность с вашей стороны была "неправильным" шагом?
  • Вы действительно верите в это? (Узнайте больше о том, как честность влияет на отношения.)

Обсудите со своим партнером свои проблемы, сохраняя при этом внимание к своим чувствам, а не к поведению партнера. Полезный совет: будьте осторожны с такими терминами, как «ты всегда, никогда, ты заставляешь меня чувствовать». Попробуйте вместо них эти: «Когда ты [поведение], я чувствую [ваши чувства] ...». Учитесь быть более восприимчивыми к своему партнеру, становясь более восприимчивыми к себе.

«Было бы легче начать с кем-то другим».

В ваших отношениях начались проблемы, прошло время, и оба вы создали достаточное количество лжи. У кого-то в отношениях ее больше, у кого-то меньше, но у всех она есть. Конечно же, это не настоящая подлая ложь, а в основном это ваши невысказанные мысли и чувства. Вы хотели защитить себя и своего партнера от боли. Результатом такого поведения, как правило, будет образование большого количества динамически развивающихся проблем. Ваши проблемы кажутся настолько огромными, что  вы уже не можете говорить о них открыто и честно потому, что тогда вам придется сломать уже установленную и принятую обеими сторонами модель общения. И вот наступает момент, когда вы почти уверены, что было бы гораздо проще начать все сначала с другим партнером.

Полезные вопросы:

  • Если вы избрали ложь в качестве поведения защиты, то почему вы так уверены, что снова этого не сделаете? Сделаете наверняка.
  • Вы уверены в том, что новый партнер будет обладать большим терпением? Как правило каждый следующий партнер сложнее предыдущего. Причина этого не в нем, а в вас, у вас уже есть опыт и он отрицательный, и он снова подскажет “простой вариант”.
  • Когда количество проблем с новым партнером станет таким же, как с предыдущим, что вы сделаете? Скорее всего, то же, что и в прошлый раз.

Прочитайте еще раз предыдущий раздел. Наберитесь смелости и расскажите о своей лжи, хотя бы о большей ее части, повторяя про  себя: «Что бы ни случилось, я буду в порядке». И помните, что проще не лгать, чем сознаваться во лжи. Когда вы будете сознаваться, вас будут поедать выращенные вами же проблемы. Это не очень приятный процесс.

"Если бы ты любил меня, ты бы ....."

Не проговоренные и не подтвержденные  взаимные ожидания имеют большое значение в отношениях. Когда вы ждете от своего партнера, что он станет для вас вашим идеалом, вы ожидаете, что он будет вести себя определенным образом. Соответствие или несоответствие вымышленному идеалу является для вас проверкой того, что ваш любимый вас  любит и заботится о вас. Если вы не получаете таких подтверждений, то в ваших отношениях создаются пустоты, которые вы постепенно заполняете всякого рода фантазиями, в основном, это негативные фантазии.

Полезные вопросы:

  • Для того, чтобы быть счастливым в отношениях, партнер должен полностью оправдать ваши ожидания? Если так, то почему?
  • Ожидаете ли вы, что ваш партнер будет соответствовать вашим желаниям? Что  означает для вас любое несоответствие вашим желаниям?
  • У вас есть  правила в ваших любовных отношениях? Если да, то какую роль они выполняют и… для кого?
  • Вы часто говорите «он должен» или «она должна»? Есть ли у вас мысли "Если бы меня любили меня, то партнёр бы... [заполните по своему усмотрению]"?
  • Можете ли вы вспомнить пример, когда вы не делали того, что  хотел ваш партнер? Вы любили, но не делали того, чего от вас хотели? Может ли быть то же самое с вашим партнером?
  • Если ваш партнер делает то, что вы хотите, то уверены ли вы в том, что он вас любит?

Поймите, все люди разные,  у каждого разные желания и понимание того, что значит быть любимым и любить. Общайтесь друг с другом. Уважайте друг друга. Любовь не исчерпывается простыми или сложными  гормональными формулами, как бы этого не желали нейробиологи и примкнувшие к ним бихевиористы. Морфологически обосновано только продолжение рода, но не сексуальное поведение в целом. Любовь - это  сложное психическое явление. Любовь так же таинственна, как рождение и смерть, а возможно, и больше. Недаром К.Г. Юнг называл любовь “игрой богов”.

Сейчас на сайте 72 гостя и 1 пользователь